Cindy Adams ingat ibunya tercinta Jessica untuk Hari Ibu

Cintaku pada seorang ibu dan kapas

Minggu adalah Hari Ibu. Itu pasti setiap hari. Sebagai kekasih seorang ibu, saya menekan versi kolom yang sama ini setiap tahun. Mungkin saya mengubah kata, meneteskan air mata.

Saya bukan apa -apa. Itu tidak indah. Belum terealisasi. Terus -menerus tidak sehat. Saya mencapai usia 2 ketika sang ibu bercerai dari ayah dokter gigi. Dia tidak menyukai segalanya tentang dia, termasuk giginya.

Tidak ada uang. Dan kami berasal dari tidak ada uang. Kakek -nenek beremigrasi dari Rusia. Di sini, di Lower East Side, Nenek membersihkan dan memimpin pensiunan. Kakek, penjahit yang buruk, tidak pernah membuat sen. Dalam perjalanan ke Dunia Baru, ibu saya lahir di Inggris. Liverpool.

Setiap generasi telah membaik. Ibu, cantik. Bahasa Inggris yang sempurna. Dia menjadi sekretaris eksekutif. Ayah tunggal. Kemudian dia menikah lagi. Seorang pria asuransi. Dia menjadi ayah sejati saya dan kami semua saling mencintai.

Semua yang saya miliki, yang saya miliki, adalah ibu saya. Saya membutuhkan dokter, obat -obatan, keperawatan, tidak adanya sekolah – ibu saya ada di sana. Karier, tidak ada karier, pekerjaan, tanpa pekerjaan – Jessica, ibu saya, selalu ada untuk saya. Hari ini Yorkie saya, Jellybean (anjing saya selalu ditunjuk dengan “j” setelah ibuku), membutuhkan. Berharap perhatian. Itu saya untuk tumbuh.

Lupakan aku-tidak

Ibu mulai meningkatkan saya. Memperbaiki hidungku. Letakkan diet. Itu meningkatkan kulit saya. Tulis garis rambut saya. Saya memberi saya pil besi. Saya membeli gaun pesta pertama saya. Selubung adalah sepotong kulit palsu. Nenek, yang tidak tahu tentang mewah, dicuci. Hancur. Saya menangis selama sebulan. Ibu mengirim saya ke pidato dan sekolah akting. Saya belajar berjalan, berbicara, berbicara. Saya membaik.

Itu dulu. Ini sekarang.

Dia pergi. Selama bertahun -tahun, dia tidak punya piring, tidak fokus pada ranjang rumah sakit di dalam rumah negara yang saya berikan untuknya. Dia tidak tahu siapa saya. Tapi saya tahu siapa dia. Saya tahu bahwa di suatu tempat di dalam shell itu adalah yang mengesankan, cemerlang, lancang, verbal, bersemangat, jenaka, dinamis dan menyenangkan, seorang wanita pembunuh yang merupakan inti dari keberadaan saya.

Saya ingin – tetapi saya tidak bisa – merangkak di tempat tidur bersamanya. Tempat tidur dengan bar kereta api. Saya hanya bisa membelai kepala kecil itu. Saya menaruh sedikit boneka beruang mewah yang diisi di tangan saya yang melingkar sehingga dia akan menyentuh sesuatu yang halus.

Waktunya telah tiba ketika saya bahkan tidak bisa memeluknya. Atau dipahami. Dia tidak bisa berbicara. Saya mencoba menenangkannya dengan cara tertentu, dalam ceruk terdalamnya, dia agak terasa seperti makhluk yang ramah. Mungkin bahkan kilasan singkat tentang siapa saya – orang yang menangis bermain – menggantung di atasnya.

Satu -satunya kerabat saya, seusia dengan ibu saya, adalah suami lama saya. Ketika dia meninggal, dia mengikuti empat bulan kemudian. Dan kemudian saya adalah satu.

Ibu adalah kata

Bukan bagi saya untuk menilai masalah keluarga atau bagaimana kehidupan memisahkan kita dari siapa. Kelangsungan hidup mengalami kesulitan bagi kita semua. Dalam keluarga ada kesenjangan besar di antara banyak orang tua dan anak -anak. Bukan untuk saya duduk di pengadilan. Saya hanya tahu bahwa dalam kasus saya, saya akan menyerahkan apa pun untuk pelukan baik hari ini. Untuk menahan ibuku. Katakan aku mencintainya. Terima kasih.

Saya hanya mengatakan: Minggu adalah Hari Ibu dan jika Anda berada dalam kemampuan Anda – hubungi. Kirim Bunga. Beri tahu ibumu bahwa kamu mencintainya. Saya ingin berkuasa. Saya tidak bisa.